| Profiel van Yvetteβú 諟因為︾寂寞︾纔ｍī◆Ｓｓ伱Foto'sWeblogLijsten |  Extra  Help |
For You
Sorry，I don't know，何谓完美的人生… 气球从手中飞走的释怀，指间流走的光阴，Maybe，你爱的或者爱你的人… --“我从不认为生命是有缺憾的，没得到并不是缺憾，那是生命的一部分。得到，没得到，得到这一些，没得到那一些。 人生不就是这样吗？”“没有失败这回事，我只是走着走着，觉得自己偏离了一些，就自己修正再走回。”她（KATE WINSLET）始终寻着内心的声音向前走。 生活的一切早已尽在手中， 还记得你曾经喜欢的松鼠嘛？是，它死了。你的生活依然在继续… 还记得你曾经深爱的他吗？是，他活得很好。你的生活依然在继续… 现在，就是现在，在这个暧昧横行的年代，你曾和暧昧如此靠近，却再次逃离。
I have a mistake，Sorry。-- 你是踩着刀尖行走的猫，每一步，如履薄冰。 刀尖划破了你的爪子，却是满不在乎地用舌头舔过血液渗出的伤口。 疼痛证明，你在优雅地前行…
走过去，天堂抑或是地狱？ 猫，你是否想放弃，回头望，身后的刀尖血迹斑斑。 猫，你是否想坚持，往前看，前面的刀尖依旧闪闪发亮。
纵身一跃，漂亮的180°C的旋转落地， 伤口碰触冰冷地面，微微皱眉，优雅依旧， 猫，心已百孔千疮， 那些伤口除了证明你曾经偏离，让你那么不舒服， 从来没有陪伴你长大，也没有让你幸福， 所以你不需要它们。 SOMETHING，MAYBE… 是一辈子都背在心头的包袱，但这不也是生命本来的样子嘛？
I am a only lonely
年少的时候， 以为亲情是一家人热闹地吃着团圆饭， 以为爱情是两个人的事， 以为友情只是纯粹的1+1=2的加法。 后来才明白， 每一种的相处，都有着它的好处和坏处。 I don't know， 从哪天开始，学会也习惯了… 一个人吃饭， 一个人逛街， 一个人唱歌…… 只是想你，而不是打扰你 <转> 只是在走到某个路口的时候才会想起你，我只是看碟看到一半的时候才会想起你，我只是听歌听到一半的时候才会想起你......
这样真好，我没有很想你，我没有想你想到发疯，我只是想你到眼睛潮湿。 我去睡觉，但是我睡不着，在床上我看着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你，我睡不着，我摇头要感走你的影子，可是它印在了杂
志上，所以我把杂志扔掉了。
我关上灯，你的样子在黑暗中是那么的明晰，所以我把灯打来。我关掉电脑，在那里我们说过不多不少的话，可是那些话挤到我的脑
子里，所以我把电脑打开。
在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你了，还是想你才睡不着。
我不要很想你，开始之前忘却之后，情动是头。真的长不了一天，眉一皱，头一点。 是预言还是选择，我的逻辑没有那么数学化，介入你的视线，不介入你的选择。 而预言，它们说最好的版本是安徒生的童话。从此王子和过着幸福的生活。在海远处，水那么蓝，象最美丽的矢车菊花瓣，那么清， 象最明亮的碎片，却那么深，深得任何锚链都达不到心。
深夜里，我只听到流星雨华过天际时无声的叹息。 我没有很想你。即使想你，也不是我想你的程度，在时间面前我们什么都没有留下。 时间这样用来浪费，我不心疼，不想你的时候他们变的一片空白。想你的时候我快乐，不想你的时候我寂寞。快乐不会多一点，回忆 在机械的重复，寂寞总会浓一些，不想你的时间只好越来越少。
我没有很想你，我只是在我高兴的时候想起你，在我不高兴的时候想起你。 给我回忆的人不会被回忆欺骗，回忆里的人才会被它欺骗。 情人心里的天平，砝码细微如发丝，你笑了，我的天晴了，你沉默了，我的心灰了。 我捕捉你的任何眼神，判断你是否还如以前一般热情，我收集你的所有消息，衡量你是否还如以前一般眷恋。 我在做这些无聊而有趣的事情，然后等着终于有一天答案告诉我可以停止这些那些。 你的所有变化我都明了，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。 我没有很想你，我想你，但只是想你而不打扰你。 回音
很多的时候，在寻找的路上，我一直都怀疑，能遇上另一半的机遇。幸福，那么遥不可及；心，伤痕累累、疲惫不堪。 总以为自己已经看透一路的风景，却依然不知道如何选择。 我，并不完美，曾经我是一个追求尽善尽美的人，在一路走来的人生里，慢慢长成，慢慢成熟，慢慢蜕变，那些完美 只是我的设想，遭遇过不完美，才知道完美的标准是可以改变的，现实很多情况并不一定都能如愿，我力求坦然。 我曾经有过很多憧憬。早晨起来新鲜的空气，枕边深爱的人，餐桌上热腾腾的早餐，家人温暖的怀抱，熟悉地等待晚 归的灯......现在，依然还在憧憬，但牵起我的手的你，能否给我这样的未来。因为失去过，受伤过，所以害怕过，胆小过。 内心的惶惶不安，那种磨人的不确定，恐惧被丢弃的念头，始终在我心头，我该如何去相信？如何让你陪我走未来的路？ 当我习惯了有你陪伴的日子，忽然你消失了，我该怎么办？很怕自己失去爱人的力气...很怕被人欺骗，那种感受是说不出 的苦涩，所以，将来，不管给我什么结局，请明白的告诉我，请不要骗我，喜欢就是喜欢，不再喜欢就不再喜欢，不要似是 而非，我能够承受不完美的结局，却扛不下欺骗后显露的真相。在内心应该依然奢望，那是一个大团圆的结局吧。 差劲!差劲!!差劲!!!
差劲...越来越差劲...一点点的委屈都受不了...眼泪也就随着鼻子的微酸而落下来...
什么时候自己那么爱哭了,越来越讨厌这样的自己,不坚强,爱计较,不可以受委屈,
漫无目的的生活着,无聊孤单的虚耗着,不知道为什么去努力,不知道未来在哪里,
也许,这样的自己根本就没有未来可言吧!
会失眠吧,会哭泣吧,会发呆着吧,会想去死吧...
为什么有那么多的束缚捆绑?
为什么有那么多的违心勉强?
为什么有那么多的寂寞尾随?
为什么......
为什么......
答案是我自己的眼泪...咸咸的,滑下脸颊后的干涩,和留下的红肿.
证明我曾经是这样的活着,活得自己都想睡下去不再醒过来...
计划,那么多的计划,却因为自己的犹豫而搁置,计划太多,行动太少,
想去旅行,却发觉自己根本不可能下定决心忽然就那么从公司,从家里消失,
想去散心,发觉自己如此害怕一个人,当需要的时候,才发觉,身边根本没有一个可以陪伴自己的人...
说话也好,安静地坐着也好,就算伤心,依然
只是...只是我一个人的事情....
...........................alone,一切还是只是自己的矫情做作吧...
晒晒~ 春天啦~复苏啦~晒家当了...其实偶也没撒家当...都是一些小打小闹的东西...凑合着用用吧... 毕竟俺也不是有钱人呐，等俺有钱了，俺LA MER用一瓶丢两瓶，Lancome拿来擦脚.....又做梦了 对于护肤，鄙人一直米U撒深刻研究啊...每次换季和买护肤品或者化妆品之前，总要问Nichole， 这厮可以说是个护肤达人，太牛啦，反正很相信她滴...我滴很多东西都是她推荐大！－－做广告了。
Vichy，是我呕心沥血，经过无数调查取证，经历无数口水之后，让我昂回来滴。 对于保湿滴东西，实在不知道买哪个好，当然希望价廉物美，但也知道天下没那么好的事情， 就算有那么好的事情也不可能让我一个人独自占了去。寻问了Nichole的意见是“Sisley”， 妈妈咪丫，那一瓶可是我大半滴薪水，东西好但也不便宜。又问了我老婆，我老婆是Biotherm 滴忠实fans，差不多每季都买，给我推荐了她用的很好的几款，price还是偏高啊，尤其不喜欢 它家的包装，就好像给压扁的感觉。接下来问了于书莹同志，这位同志么Kiehl'S的拥护者，不过 我始终记得她买Kiehl'S是我给推荐她的那款金水，是我同事用了之后的切身体会，给我挖滴来了。 反正撒东西都褒贬不一，我就取了一个褒贬滴中间值，有人说很好，有人说不好的－－Vichy。
宝宝用好，你用也好，哈哈，ME一把年纪了，还是在幻想着婴儿般的柔嫩肌肤，用来涂抹我滴肌肤， 也用来当护手霜，那油可真油不过吸收滴很快，估计me的皮肤真的很干了，那个乳香香的，好像牛奶， 舒服舒服大！！！
由左－右依次为： KENZOKI滴隔离霜，据说对皮肤有排毒作用的，好像是姜花的味道 Jurlique家的玫瑰水，第一次喷的时候很刺鼻的玫瑰花味道，过了几分钟，让PF吸收后就很淡的清香。 Guerlain大粉底液，Nichole送的，瓶子很漂亮，涂出来很白的，反正我喜欢自己白白的。 maybelline的慕丝－ 就带过吧。 The face shop隔离霜，taobao上跟风来的，东西辣便宜，不过干了一点，调整肤色的效果不错。 Neutragena滴眼霜，当时黑眼圈很严重，听了店员的介绍，据说是韩国原装进口的，就买了，结果很失望！！
ME不太会化妆，但是还是有爱美之心的，弄个彩妆盒对偶来说实用啊，DIOR丫，里面的颜色me love的， 除了唇膏的颜色很丑，我同事看到我的这个，生完baby后立马也购入一个，哈。。。 DIOR的KISS，水果味道的，我老是慢慢慢慢滴吃掉...哈哈 嘴馋没办法，颜色很好看，亮闪闪的... BOBBI BROWN滴眼线凝胶，也是Nichole的推荐，偶在taobao上还tao了把配套的刷子，效果自然持久。 至于眼线液，还是DIOR大（没拍），可惜我个双眼皮总会在我涂的时候不争气的粘到，暴丑；睫毛膏lancome 的用的很好大...懒得拍了。 对皮肤最好的还是多睡觉少辐射，多喝水少便秘，心情好别生气！！！
2007 Yvette第一大贴 －－ 别砸我！！！
走吧...走吧...都走吧......还有留下的理由嘛？
难道真的走了就可以了嘛？
我还留在这里是在等谁？
早晚知道一个个是要走的，
企盼这一天晚点到来，
真的要来的时候，却是如此突然！
人走了，空了，还是有人来填补...
可是心里的那片寂寞该如何驱散....
舍不得却无法开口留下，
那是自己的选择，我－－无权干涉。
Say Bye-bye... 不喜欢说再见，因为讨厌离别，可是－人生不就是不断进入又不断离开的继续，无奈却必须接受。
记得，亲人离去时候的嚎啕，那种痛依然痛彻心扉，看着照片上熟悉的人，却再也说上一句话。
依然会在突然想起的时候，他－还在嘛？是不是之前的都是幻觉？清醒后留下的却是惆怅......
毕业时候，看着身边朝夕相处的同学一个个的收拾起行囊，桌子...空了；床....也空了；
心，也在慢慢空着，变得空寂。从相逢第一天就明白迟早会离开，真的到了离别，难受也依旧。
太容易把现在当永远，太容易忽略时间对我们的改变，太容易忘记生命中的进入和离开。
看着电视剧演绎着离别的片段，心里涌上着酸酸涩涩。不喜欢说再见，再见没有期限...
如果可以，我想我会高兴的用“明天见”来作为告别，至少...明天依然能够再见。再见，遥遥无期。
深知离别的道理，却无法释怀，可能注定我是一个敏感又情绪太细微的人...无法洒脱，无法张狂。
见不得别人分开，哪怕与我无关，都会希望他们能够重逢。同学、同事、朋友一次次的离开，
都一次次触动着我....曾经有过的不开心、争吵甚至仇人相见，一到离别，真的不重要了。
浓浓的离情背后，可以给予对方的只是祝福，希望你的离开可以过的更好，可以找到幸福。
如果不开心了，随时欢迎回来找我...就算帮不上什么，还是可以让你倾诉....
如果找到幸福了，我会祝福你，我的同学、朋友、同事，让幸福double。
P.S:
 ...... 心疼 歌名：不说出的温柔
歌手：范逸臣 你是否忘记了， 那时候的笑容， 如果我已不在你心中， 舍不得，为什么？ 你说过的以后， 留下我能不能圆梦。 那天空云很多， 看不见你的轮廓， 只剩下太多来不及说。 不说出的温柔，让你离开我，
我以为你都会懂， 等着你，我， 我才发现难过。 很难说，有没有想念我你的手
可能是我不愿去触碰 不记得的本来你 有没有擦口红 反正是我已经错过 那天空云很多， 看不见你的轮廓， 只剩下太多来不及说。 想哭的冲动开始在失去以后 在等着你的手拥抱我的寂寞 该说的时候 早应该大声的说 那种人真的沉默 弄巧成拙 不说出的温柔 让你离开我 我以为你都会懂 想哭的冲动开始在失去以后 已经擦干了泪为何还有点痛 该说的时候 早应该大声的说 爱你已经留下缺口剩下沉默 不说出的温柔让你离开我 去拥抱你要的梦，别担心我。 我会好好过 是我，你好嘛，没什么事，只是想知道你好不好？
这是我最后一次打给你了，希望你...好好照顾自己.......
听着范逸臣的这首《不说出的温柔》里答录机里面轻轻说出的留言，
刹那间，一种想哭的冲动，心，一下子那么空荡。
喜欢在冰冷的夜里用凉水浇醒自己的梦魇，
喜欢用光脚踩在冰冷的地板上，那种冰凉让我深深迷恋，因为那时候自己是清醒的。
喜欢听着悲伤的歌让自己坠入更深的恐惧里面，尽管害怕却也上瘾。
人前的我都是笑着闹着吵着疯着坚强着，那是我唯一的防护墙。
谎言说100遍就是真的－－是不是我只要告诉自己，我很快乐很快乐很快乐，真的会快乐嘛？
自己总是在骗着自己...只要不去在乎就不会失去，只要不表现出在乎，一切就无所谓。
冷眼看着身边的一切，不管是我拥有的，抑或是别人拥有的，总一笑置之...
似乎自己总能够看破一切，包括友情、爱情、物质... 总在自己安慰自己，那些都是应该的。
很多话来不及说，是因为不敢说，说了怕失去；很多的不在乎掩饰了自己的嫉妒和不安。
很多的记忆，已经残缺，但是一些片断一直在脑海浮现，一点的气息，都能让我心痛；
很多的梦想，已经苏醒，可是还会在梦中不停幻想曾经的海阔天空，却怎么也抓不住；
很多的地方，已经走过，仍然在再次经过的时候驻足，不是留恋，是沉迷于那种迷离；
Nichole曾经说，听彩虹天堂听到哭泣，最近翻出了这首不是那么老的歌，感受她当时的心情，
似乎，也能够感觉到她的悲伤，会因为在乎的人难过，那是不是我还能够为了别人而努力？
Nichole总是在用她的强悍捍卫着我和我们，她不希望我们受伤...所以在我们受伤前，
她会帮我们武装，可是她的脆弱谁来捍卫，她说我会包容她，但是那真的是一种心疼。
谁不想活得简单而快乐，但是快乐不是那么容易降临了...
因为希望自己快乐...别人也快乐...希望自己能够变成带给我在乎的人幸福的青鸟...
空白看到人家写的BLOG，总是那么有声有色，反观自己，越看越泄气啊，鄙视自己。
想Update一下自己的地盘...但是...起了个头，就想到两个字－无聊。
由于一些私人理由，我几乎都放弃了这里，想想实在不应该啊，其实我还是很喜欢大。
上网上多的人，也就是使用网络过多的人，会感觉越来越空虚，不知道该如何填满呢。
鼻梁中央前几天起了一个脓包，随便不是很严重，但还是吓坏了我，
因为我的皮肤－太娇贵了，动不动就是疖肿出现，吓死我了。
好不容易等那玩意下去了，脸上的豆豆又接踵而来，真的是东边日出西边雨啊。
在OFFICE里面时间长了，难免出现一些这样那样的皮肤问题、生理问题、心理问题。
难道非得要这样累啊，真的很不舒服。
每年到夏天，读书的可以放暑假的时候，我总是会出现一些消极反应－－
比如“上班偷懒” or “消极怠工”or“脾气上班”or“不想上班”。
天天和朱文瑾通电话，无非也就两个字，彼此派遣一些这样的情绪啊。
两个人在电话里面说的最多的就是“真的是无聊啊无聊”。
据我所知，好像EX有了新女朋友，QQ上的资料也更改了，心里闷了会，
就好像Nichole说的，其实真的没有什么，除非你还爱着他。
可能这个就是我的性格使然，就算是我放弃的，但是还是会有一些回忆的存在。
很恨自己的没用，哈，不过我也算自我调节情绪能力满强的，也明白了过去就过去了。
所以，虽然不会当面跟他说祝你幸福，但是我会依然在心里祝福他幸福的。
不知所云....看了达芬奇密码，确实不咋滴...果然广告力量大...
上帝是个女的？OR 圣母石棺在那里？哎...一头雾水。
沾光了，沾光了。沾了六国峰会的光，哈哈，明天最后一天上班，休息啊！！！
要好好睡觉，天天早睡，好像猪一样的生活....爽！！！！
贴张比较女人味的PIX。。。哈哈。。。满多人说好的..臭P一击！
HOHO,一次性滴卷发...投票投票...我是烫发好还是直发好啊，困惑ing！！
来者留下中肯意见，谢谢噢！
继续无题...转眼，又很久没有来更新自己的BLOG，总感觉自己忙得跟什么似的。
天气忽阴忽晴，感觉总是少了那么点的惬意，为什么我总是那么忙？
上个礼拜天有赶了2个多小时的路程去了青浦大盈，喝好朋友的喜酒，
这个礼拜六礼拜天又陆续参加了妹妹和以前同学的婚礼，－“恨嫁女儿心”？
总有人在跟我抱怨，自己是不是没有人要了，包括我自己也这样抱怨过，
给妮可骂了，你自己都这样没有自信，谁会要你！－－有点醒悟的感觉。
每次看到人家的blog有声有色，想自己的也能够完美点吧，写着写着词穷了。
有一些烦心的事情，也有一些不顺心的事情，事情累积了，就开始烦躁，
到底在烦躁点什么，却又说不上来，我就这死德行了...鄙视我吧！
今天穿了红色T恤和黑色背带裤，拖了双凉拖，只是想让自己舒适一点，
感觉还蛮酷的...可是连续每天5个小时不到的睡眠，让我昏昏沉沉又浑浑噩噩，
最近火热上映了《达芬奇密码》，想去看...JinJin去看了，据说不错。
想要做的事情太多了...自己又在向某种动物靠近，懒得做...我可怎么办丫?
发泄－发泄－再发泄，还是没有那么好过...我这是干吗了啊？！
It's my job. 满腔热血投身社会 加入货代自豪百倍 不曾想到吃苦受累 摸爬滚打终日疲惫 市场信息必须到位 一日三餐时间不对 屁大点事反复开会 逢年过节值班应对 时时刻刻不敢离位 各种报表让人崩溃 陪同客户回回喝醉 客户总嫌价格太贵 临管执法还要索贿 无暇顾家愧对长辈 回到家里内疚惧内 工资不高还要交税 囊中羞涩见人惭愧 青春身体已经耗废 人生年华如此狼狈 哎货代行业人真累 谨此献所有货代人 我会好好过－－超好听丫 ，Nicky小胖子赞~你的爱很像泡沫
太轻或太重 都不在手中 我的爱就像天空 太放或太收 你都只是风 你来过却爱上自由 你出走我不问理由 等你再爱我 总有个角落 会让你想起我 向右或向左 都有我站在这里守候 你留下很多 够我面对寂寞 寂寞不重 重是爱太多 当你回头 看到的一定是我 －－李玖哲 《我会好好过》
 这几天狂听他的这首歌－我会好好过
人长得不怎么滴，歌倒真的蛮深情，而且声音也很赞~喜欢啊！
看来男人也一样不可貌相吧...哈！！
总感觉他的歌词有特别的意义，真正能够打动人心的还是人心，
动了真感情写的词会让人特别的契合吧！
中文姓名：李玖哲
英文姓名：Nick Lee 生 日：11.26 性 別：男 身 高：176cm 体 重：73kg 学 历：Long Beach City College 专 长：写歌, 制作音乐, Produce Vocals 兴 趣：唱歌,做音乐 语 言：英文, 韩文, 中文 一个为爱有所等待的“影子”情人 2003年，李玖哲以MACHI团员Nicky小胖子的身份进入了华语乐坛，并迅速以其独特的嗓音及讨喜的幽默个性颇受广大年轻歌迷的欢迎；2004年，作为MACHI成员发行了麻吉第二张专辑；在华语乐坛打拼的两年中，李玖哲陆续参与了萧雅轩、阿妹、TENSION、B.A.D.、STANTLY、麻吉弟弟等多位艺人的专辑制作。 2005年，李玖哲终于以其优美及中低音独特音色，发行了个人第一张国语专辑，为国语乐坛增添一名实至名归的实力派歌手。 中文姓名：李玖哲
奇怪耶~奇怪~恍恍惚惚，半梦半醒，许多的事漫不经心地过去了，又有一些事不动声色露出苍白的侧面；
恍然间，冬天摇摇晃晃地离开，在抱怨这该死的天怎么还没有暖和的时候离开；
一年一年很快过去，来年还将这样迅速地过去，或者，甚至更快吧！
在这样的一年一年里，我突然地长大，没有来由，如同本该这样长大地长大。
有些人继续活着；有些人已经离开。世界上没有谁真正关心谁的生死吧。
人的记忆是很奇妙的，当我们有回忆可以回忆的时候，我们...尊贵却也卑微地活着。
无可回忆时，心，哀莫大于心死。
有些东西我们会轻易忘记，也有那么些东西我们会深刻悼念着。
有些东西转身走得头也不回，却也有些东西缠绕一辈子也不离开。
总有孤单的时候，无边孤寂，想要找点什么填补点什么；
总有开心的时候，大笑得流泪，心里满满无法再塞进任何东西；
总有寂寞的时候，一个人，不哭不闹不想不听不说，空白一片；
总有幸福的时候，两枚戒指的幸福，共同梦想的幸福，理解的幸福；
然后这样的一切周而复始。
对于伤痛，如果当事人不提，那么最好就让它留在原来的地方。
就象一个伤口，如果复原了，你看见了疤痕，别撞它，也别抚摸，
撞它，可能会流血，而抚摸常常是一个提醒。
对于幸福，简单到只是，走在阳光洒满的小路上，反出我们的影子，
影子互相依偎着，手拉近，影子相依，这样就是心底最深的幸福吧。
咣哴当...5月5日,昏睡了12个小时,终于在15:56分醒来...突然意识到,10-1前的最后一个假期即将过去了吧.
前两天,我洗了三次澡,并且洗了三次头,好像还是没有感觉特别干净-不知道为什么.
前一天,和朋友去了CASHBOX,傍晚去的,有自助餐,晚餐也可以一并解决,挺不错的.
到那边的时候,狂已经点了餐,可能真饿了,居然没有强烈K歌的意愿,狂倒也可爱,
我们在一旁狂吃,他就只能独唱...反正那天,有的人放了鸽子,却也有一请即来的真朋友,
那天那么多人光顾聊天,K歌也变得黯淡...而兴致也不高涨...早早结帐,赶往下一个目的地--
官邸,情宁滴BF的小车载着我们,绕了2圈的淮海路,终于到了传说中的『官邸』，
宝贝妮可说，哪有人来官邸来那么早的，我们是当天来的第一支队伍，
在手上盖了个猪肉章，也就顺利进入了内部...确实挺气派的...没有人....
不对,是就我们几个...抱怨着预定的卡座很不0，却也无可奈何的坐下，
起先也没有感觉怎么热...慢慢滴...慢慢滴...人不断涌入，气氛也不停高涨起来,
越来越热越来越热越来越热啦....
妮可拖了我去跳舞，我是什么动作都不会。。。宝贝就说，随便跳就可以了...
哈...就听到她在我耳边说：“赵薇来了！”
呕。。。灯光晃眼没看到....等俺大妈扭胳膊扭大腿后从人群挤回位置，
就听到朋友说，赵薇在我们后面滴卡座.....
邪不准我们偷偷转过头去看她，说很没样子，亏了我的聪明头脑，
从背对的位置换到了正面的位置....期间还给死邪咬了一大口,,,555555~~~好痛....
臭邪还妄想去洗手间把人家赵薇给堵住，哼哼...人家喝了那么多都没有去过..
妄想破灭...作西作西丫！想吓人家大明星－－比较难滴，还有保镖来！！！
我们宝贝妮可拖着我给我介绍帅哥认识，可是偶超级腼腆啊，结果眼睛酸酸的（烟熏），
帅哥长撒样子都没有看到...郁闷ing...不过就感觉挺高滴！不个算，进去半天居然没认识帅G.
PT也耐不住美女的诱惑，开始和我们的曹可凡老师有的拼了，进了舞池...
盈盈跟我超级P话多！哈哈 话痨子....叽叽咕咕不停的说丫...
等俺们走出98，妮可背叛了偶滴护送，GO 消夜去了，算了算了，女大不中留啊。
.......3点18分...终于到家，洗完澡，4点，爬上床...SLEEPING
快乐的一天丫...抱着无限郁闷和不爽的心情，“5.1”来了－－
临时起意，和JinJin（抛弃了他老公）、＋＋&陈宇去森林公园烧烤。
于是我们顶着个大大太阳，冒着和一大堆外地人拼抢的苦难，排除艰难困苦，
终于到了位于在我眼里全上海最么花头滴杨浦区－共青森林公园，
My God，门口的车从南大门一直停到了东小门的尾端，真的超级恐怖，人TNND就是多。
好不容易搞定了车子，搬着家伙进了公园，居然找不到烧烤的地儿了－－狂闷啊！
在询问了N个好心的工作人员和走了N次的弯路，终于到达了烧烤区的吊桥边，
被一个凶巴巴的傻女人叫住，说我们自备的烧烤工具不能进去，非要买他们里面的，
靠－撒世道，人心不古啊...NND...又不舒服了...放下我们的装备给傻女保管，
伐小的啊里几只册老了该摇桥，JinJin手里的油罐 “啪”掉湖里面去了，
在人山人海的烧烤区，居然让我们找到一个宝地，哈哈！独立又比较干净！
心情指数＋1，活跃指数＋1，郁闷指数－1，
铺了餐布，抢了个烤炉（＋木炭滴，但是没有买木炭，浪费），买了个一次性烤炉，
开始把带来的鸡翅、面包、香蕉等等上炉，树上开始掉一些不知名的小花，
我是比较霉的那种，打翻了乌龙茶，倒在自己的袜子上，又洒翻了备用的油，
一串串的意外...让我们爆笑不已啊...脱了我的袜子晒在树上....
拿出DC开始拍我们的脚丫子！^_^....反正我们次是次的一塌糊涂丫...
由于忘记带蜂蜜，而陈宇把鸡翅腌的太恶劣，超级咸，不得已，
我们轮流去向别人乞讨蜂蜜，超级丢人...后来，
一个好心的姑娘送了我一罐他们用剩却还很多的蜂蜜。
突然发觉我们的炉子用完了，哈哈，我们超级次啊次，
借着教别人怎么烧烤的空档，把自己的东西放在他们的炉子上烤啊烤，
人家老大妈还很感谢我们，我们也非常得意展现我们的烧烤技巧...--臭PPP。
在吃了一堆不象食物的食物之后...我们整理行囊，决定去冲刺游艺机了！！！
哈哈哈哈哈，冲啊冲啊...我和JINJIN首当其冲，上了一个不停翻滚的玩意，
其余两个家伙号称怕吃的吐出来不敢上...
后来 在我们的带动鼓励下...4个人一齐上了所谓滴“急速风车”，
这次知道尖叫了...我给死陈宇肯了...坐在最外面...甩的最最厉害...
我就听到自己狂叫“我的妈啊，杀猪啦，死人啦，咋还没有好”，
下来后，就感觉我的脑子在转，我的身体在飘....
通常我们这样都属于事后会 好了伤疤忘记疼的那种人...
乐不思蜀的去做过山车啦，森林公园的过山车真的不能坐，不是说恐怖，
下来所有的人都一个感觉，肩膀撞得疼...耳朵撞的疼...狗屁保险架！！！
接着，经过民主商量，去玩脚踏船...又不爽一记，
剩下的电动船都没有4人的...我们只能选择手动的，就那种需要我们双手拼命的...
在上船前...不幸听到一个噩耗－－某一家人掉湖里去了，全家在休息室烘干衣服 mobile DC
四人惊呆，哼，＋＋居然不会游泳，不过偶答应她，万一有不幸，一定救她的DC先！
不是我吹的，我们4人同心协力，齐力断金...划哪里事哪里...
还阻止别人对我们的塑料船的撞击...超级有成就感.....A A A++++++!!!
哼哼...还有陌生人要跟我们比赛看谁划的快...分明小看我们嘛！
我们是业余划船第一名耶（自封的喔）...
不过5 1玩的挺疯的...害得我都不想回家了...拖着陈宇去逛街去了...
My Plan“噔噔噔噔，噔噔噔噔”－－所谓黄金周又来了...挺不爽的，没有以前的兴奋啦！
做我们这行的，过节就意味着－－working。
Logistics，一旦碰到假期，就看到国外forward不停的发货，国内shipper不停的出货。
看到很多同学、同事的MSN都在变着法儿改名，千奇百怪丫！
Bonnie－货多的发疯了...STOP...STOP...STOP...（海南行之前的疯狂）
Grace－节日期间有事请打5118****或139******** （休息也不安宁）
静－忙，没什么事情别来找我。（忙的昏天暗地，有电话过来就意味着突发事件）
meihongtu－得了节恐惧症！（貌似挺严重的，情愿不放假了）
极品香香小虾米－我忙我忙~我叫我叫~ （最近每次跟她打电话，就是我要忙死了，99我吧）
..........诸多种种，挺吓人丫
So，我决定，不安排任何出游计划，不然真的没有办法好好休息啊。
5月1日，JinJin提议去烧烤，＋＋双手双脚赞成，跟！
5月2日，叔叔一家搬新房子，请吃饭，特意嘱咐我一定要去，要早点去，走！
5月3日，in the office，加班加班加班，上！拼了！报关－转关－送货－帐单！！！
5月4日，老妈提议说陪她逛街去，想来很久没有陪她了，再不陪说不过去！
5月5日，可能会安排个聚会吧，不是同学就是老上游滴朋友，具体时间未定！
5月6日，暂时未安排，5月7日，暂时未安排，多数情况下，不太可能闲下来。
8号...让我们尖叫的日子...++的生日，也是上班第一天，忙到你不叫也不行，
一周堆积的工作，新的case等待我们啊，电话＋mail＋传真＋msn，
突然发觉5月的计划很满....和叶子约了假期上来第一个礼拜见面吃饭；
5月21日，晓燕的喜筵；5月28日，老M结婚....
我的时间就是不够用啊 不够用－－－假如上天给我一天48小时，我感激涕零滴！！！！
也许，可以再给我多点，72小时？哼哼~这还差不多啦。。。
 无眠啊无眠...没有UPDATE的这段时间，自己过得浑浑噩噩，好像很忙，却也一事无成。
不过还是有很多的朋友关注我这个懒人滴，时不时来问一下，怎么那么久没有看到你写BLOG了！
『你都干吗去了？』－－哎哎哎，不知道丫，最近很忙的！
『那你在忙点什么？』－－额额额，不知道，应该是上班还有一些家里的事情！
『你心情好吗？』－－无所谓好不好啊，好像做什么都挺郁闷！
『那你郁闷什么？』－－我也不知道我在郁闷点什么！
『发生什么事情了嘛？』－－嗯，爷爷过世了，心里挺堵的，总感觉自己对他做的太少！
『看什么片子了？』－－不用脑子的、搞笑的、剧情简单的偶像剧，俗吧！
『这段时间最开心的事呢？』－－那应该就是和Jin Tang M Dou Cy Sky去了山沟沟，感觉超棒！
毕业后就没有喝过咖啡，可能昨天的天气突然冷了...想喝味道浓点的东西...
那就随手泡了杯速溶咖啡，其实自己一直不喜欢咖啡，也不喜欢咖啡过后的舌尖苦涩，
却喜欢别人喝咖啡时候飘然而至的那股或苦或甜或奶香...
傻兮兮滴，后遗症爆发了...22：16分关电脑...花了30分钟洗澡...20分钟洗了衣服...
上床...开电视...开DVD《王子变青蛙》...前几天是越看越困...
昨晚，我越看越兴奋...剧情是没有看到什么，多数在快进中渡过，可是就是不想睡...
看着看着...天已经慢慢亮了...终于放弃DVD...躺下再说吧...
But...为什么我的眼睛还是睁开着滴...天天天...99我吧！！！辗转难眠...
思想涣散-眼神空洞-乱七八糟-一塌糊涂-蓬头垢面...那是我伐？！
终于，我无意识的闭眼了...CN#TMD#$%@#%哪个该杀的调的闹钟－－
我拥抱了我的Bed，我的被窝，我的sleep 『only』2个小时后，发觉今天不是休息日啊！！！
狂吐...狂晕...上班去也！我的黑眼圈应该没有想象的熊猫，
皮肤也应该没有想象的糟，精神也应该没有想象的差吧！！！
我发誓：以后绝对在睡觉前喝咖啡，不然就让我3天3夜睡不着吧！！！
P.S.：谢谢各位关心我的朋友滴关心、厚爱、记挂，偶不负众望，更新了－－
以后定当竭尽全力写出更加优秀的BLOG，谢谢...再一次对爱我和我爱的表示感谢！！！
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